凝's profile猫 猫 的 小 窝PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 07 十一的碎念...这是一个不能忘记的十一... 十月一号 甘老师永远地离开了...不知该怎样表达这份情绪 上天如此不公...收走了一位本应收获幸福和快乐的人...唐突 迷惑地想要不要参加七号的追悼会...我很害怕那样的场合... 十月三号 一场大病降临 烧得天旋地转...第一次知道自己的胆汁原来那么苦... 十月五号 去了集训 中午又传来噩耗......握着手机 我的脑子里一片空白 怎么会这样...我该怎么办...该怎么办...!? 我哭的很急...残忍的现实让我恐惧...更不知所措...心里很疼很疼....下午撑着训练 抱歉情绪影响了身边的她..陪我一起掉泪...我明白 这次 我必须坚强 同时 下了个决定...我要守护着... 晚上 玩儿到很晚 浩说 我很爱笑 一直在笑 可是 你们并不知道...我灿烂的笑 是你们给我的 谢谢大家陪着我... 十月六号 晚上玩得更加疯狂 快到凌晨四点 最后只有我说 我一点儿都不困...让雯陪着我 赖在他们房间里吃东西...我自私了 再过三个小时就是追悼会 我明白我是不能去了...但我想熬过这一夜 一直快乐着 为老师祈祷...因为甘老师 是多爱笑的人啊....那天夜里 笑到嗓子疼...躺在床上 情绪相当复杂... 大家抱歉啊.. 十月七号 只睡了两个小时 但仍然不困 心里一直想着 今天就要面对他了...不一样的他...下午返回学校 他问我 九号上午 要不要参加追悼会....他很平静 坚强地笑着 我们 都在坚强地笑着... 今年的十一 很冷 笑容和悲伤 被一起埋葬在这些凌乱而又深刻的记忆中... August 23 终于结束了..演出还算成功 基本上没辜负这些日子的辛苦练习 虽然没穿新买的演出服有些遗憾吧~但还是很喜欢这种稍微随意些的场合 能让我不那么紧张 不过还是从开始到结束手一直冰凉...速度也是练习以来最快的一次...还好没有弹砸^-^大家都是专业的 实力都不错 尤其喜欢台湾的那组sax...没有看成毕雪春和何易的合作 还想看那个传说中的日本鼓手...不管怎么说结果还不错 算完成了一件有压力的事 接下来该为自己奋斗点儿什么了... July 18 和大蜻蜓和电话共处一室哭的时候 把头仰起来 这样就不会让眼泪流遍脸颊
遇到水坑 毫不犹豫地踩过去
洗衣服 收拾房间 倒垃圾
早上起来浇花
在小龟的池子前偷偷撒上饲料
晚上不敢下楼啊
困倦 疲惫
有些发烧 心脏砰砰地跳
一个人的生活
一个人的家
噢 还得给自己喂些水果
哈... May 12 抽烟的女孩每个抽烟的女孩 都有许许多多的心思 不是为装酷 不是为潇洒 只是为了那些无法摆脱的哀愁 每个抽烟的女孩 都有一个深爱的男孩 在心里搁着 想起时很痛 痛得只能用烟来麻木自己 每个抽烟的女孩 都会用坚强支撑着脆弱的灵魂 在脆弱得无法挽救的时候 用烟熏走寂寞的身影 暂时裹住不堪一击的心灵 当你遇见一个抽烟的女孩 一定要好好爱她 因为 她曾经受过很多伤 May 04 抽烟差一点...就差一点 我就要抽烟了...好想试试 烟草的味道...我最讨厌的味道...为什么 我珍惜的人们 都要抽烟...都要当着我的面若无其事的抽烟......据说 难过的时候才抽烟...据说 第一口 会感觉晕晕的...那我 是不是有充分的理由 去抽烟了...呵呵...为什么 喜欢我多年的人 如今要在我难过得时候说 他跟女友怎样...眼泪...吻痕...同居......怀孕.....句句不离.....他不明白 我心里的伤痛 也不想让他明白了....今天的发泄 毫无意义.... April 30 哭不出来...我没有要她的伞 因为怕打扰了他们的幸福...
我飞速往宿舍走 因为冻得哆嗦...
我没有力气打车 因为手里的东西很沉...
我也打不到车 因为人很多...
不想吃饭 因为晕车...
不想说话 因为
心痛
被本以为最爱自己的人骗来骗去...受不了...
呵呵...
哭不出来... April 25 没有他没有他 我照样可以在肚子疼的时候提着红酒 八宝粥和果冻和书包从本部走到北一.....没有他 照样有人喂我吃水果 抚摸我的头.....
没有他 我可以毫不忌讳的哭 再也没有人训斥我是爱哭鬼......没有他 我可以在身体不舒服时喝酒 再也没有人来阻止我......
看着别人前几天失恋时强烈的反应 和今天又恢复甜蜜的两个人 我淡淡一笑 羡慕他们...小吵小闹是幸福的....
酒...和玉米一起吃下去...甜而香.....
身体内灼烧着的 不止是酒精...
有人说过
水也可以灼烧吗...
泪水....
灼烧得无影无踪...
醉了..
还保持着记忆...
悲伤..
还在笑着... April 20 长大长大...就是学会爱护自己 心疼自己....我...还是没有长大...有意或无意的折磨 喜欢痛到底的感觉.....喜欢...欲哭无泪的感觉......可是 我变得坚强了 我能应付我自己...我能在别人面前控制情绪 我能把自己的情绪发泄给自己而不是别人....因为 我终于明白 最爱自己的人 果然只能是自己...可是连自己都不爱自己...又有什么权利去要求别人来爱我......一边啃玉米一边哭是很好玩儿的事情 样子一定很可笑吧.....以后尽量不了... April 14 不眠...昨天夜里 失眠了...我告诉自己 什么都不想...然而...真的能什么都不想吗....一整夜....一分一秒的....在黑暗中....脑子里不断闪现着的画面...像噩梦般挥之不去 又像蜜一样...尝之不尽...我是无可救药了....控制不了自己的思想 甚至控制不了自己的行动....想躲 却躲不掉...想留 却留不住....我....在想什么呢....不断做出令自己诧异的事情 这 代表什么呢....表面平静的我 内心是什么样的 我自己都想知道...然后去控制.....可是 我做不到...就这样任由自己 最后 会发生什么呢...我......到底...想干什么............. April 09 悲夜...今天白天 心情还好...晚上坐公车回家...只有一趟车能直接到 可是没有等到...就上了一个到公主坟的车 公主坟车站的车大多都能到家 所以就随便上了一个...没想到它刚开了一站就拐弯了 也就是说 我坐错车了...下了车 我往回走了一点 走到一个车站等车 这时离我家也就两站了 一直在想别的事情...在外面多呆会儿也好...上了辆车 开了几十米 又转弯了......非常懊恼自己...在想什么...怎么这么笨...这么点儿路竟然转了两次车.....车停下了 想下车 可是后门没开 我以为门坏了 只好挤到前门 上车的人很多...我正试图下车时 司机冲我嚷嚷 后门下车去! 我心情很差很差...也冲他嚷嚷 后门没开!! 他又说 谁说没开你自己看看去.....我忍住火儿又慌忙挤到后门 到门口时门开了.....我下了车...这时离家 已经有三站的路了....
很没出息....眼泪涌出来了...一直努力埋藏的心情涌出来了....在大街上...我懊恼自己...不是决定了不要哭吗...不是无奈的告诉别人自己已经麻木了吗...不是不想再让自己伤心了吗......毫无缘由的...拨了他的电话...他挂了...又拨...他接了...我拿着电话边走边哭...他听不到电话这边的声音 就挂了...我又拨......1个...2个...3个......他最后...还是只说喂...然后挂掉...他听不见我哭的声音...我没有哭出声音...挂掉了...结束了......就剩我自己了...我自己...在街上慢慢的走着...尽头是一片漆黑的街......突然出现了一抹血红...鼻血..是出生以来第一次吧..... March 31 恐惧有时候 我常常会想一些很可怕的事情...如果我深爱的亲人离去了 世界会变成怎样 我又该怎么办...可能有些事情无法避免 有些事情是会突然发生的 如果我深爱的亲人真的离开我了 世上只剩下我一个人空空荡荡地活着 那是多么可怕的事情...现在的自己 很幸福 因为我深爱的人们都好好的在我身边 可是这样 万一有一天幸福逝去了 我会不会痛的更厉害...还是因为害怕幸福的逝去 而粗略地对待现在的幸福...我很恐惧
我也常常在想一个问题 当我深爱的人们比我先离开了 或是我先走了 剩下的人们应该怎么做...就再也不能快乐和幸福吗？很残忍啊...我明白 应该珍惜身边的人 心里永远记着那些爱你的人 然后 让自己幸福地活着... March 12 分手边缘...分手...别无选择...如果再不做点儿什么...今晚我就会死...我有预感...当你认识我时 我在哭...是你把我从痛苦中解救...让我重新快乐...当一切就要结束时 我还在哭...是你让我看不到生活的希望...让我心灰意冷...你带我上天堂 又推我下去...感谢你给了我曾经的快乐...也感谢你...让我再一次受到重创...你把我打倒了...是你赢了...我不能站起来...也许...我永远都站不起来了...... March 11 无底深渊...现在的他 仿佛把我带进一个深深的漩涡里...一个充满沉闷 失落 迷茫 甚至恐惧的漩涡...不可自拔...每次 当我想挣扎时 自己软弱的心灵却一次又一次地被泪水埋没...我心痛 烦闷 唯一能做的只有哭泣...每次在一起时那压抑的气氛让我无法呼吸 却有力气哭泣...或许...或许更少 再更少的见面 我将从不愿意到愿意 从期盼到屈服...已经别无他法了 February 25 充满记忆的小龟不管怎么买 我家仅剩下那一只巴西龟...它好像永远不适应周围的新伙伴 它们相继死去 只有它存活了下来...五年前 它是那么快乐 和它最初的伙伴 一同生活了四年...一年前 它没有理由的死去 从此 它几乎不吃不喝 整天寂寞地蜷在阳台里...或许 它还一直想念着它...我心疼它 我又害怕看见它 因为 它也是我的记忆...一段 早已应该忘却的记忆 February 21 眼泪今天和家人一起去基辅吃晚餐 那是一家俄式餐厅 以前听说过在里面有俄罗斯的国家功勋演员唱歌 大家可以点歌 50一首 他们到你跟前唱 今天终于感受到了...听到了他们的声音 我的眼泪突然控制不住地涌了出来...我不知道我是怎么了 我甚至什么都没有想 他们的歌声是那么震撼人心...他们唱得越好 我哭得越凶...家人都很惊讶 我也想找出自己这样哭的原因 可能是被他们的歌声所打动 可能是因为感到悲哀...俄罗斯的音乐在世界上向来是顶尖的 他们的功勋演员甚至是最棒的! 可现在 俄罗斯非常混乱 经济状况也不好 这些艺术家们没有了自己的舞台 国家的情况也不可能让他们举办专场或巡回演出 他们为了生存 来到了这样一家普通的餐厅...放下了自己曾经高贵的架子 降低了艺术的高贵和作为音乐家的尊严...看着那些连拍子都打不准 嘴里还在大口嚼肉的听众 又看着他们兴致勃勃的认真的演出 我的心里就像有一辆过山车一样翻滚着...为他们哭泣 为音乐哭泣...音乐是高贵的 不是用来赚钱的工具 我相信那些俄国人 他们非常热爱音乐 但因为生活和命运不得已...我知道每个人都有自己的生活方式 但我也知道 每一位音乐家都想站在辉煌的舞台上!更何况是曾经辉煌过的人...他们拥有那样的才华和能力 却站在一堆不懂音乐的人的面前 唱着他们曾经在辉煌的舞台上唱过的歌...这是怎样的一种感受啊...不管怎么样 我真的忍受不了他们在这种地方唱得这么动听...我宁愿他们唱得差些 也不要他们唱得这么动听...流泪没有理由 是本能 是心底的最真实的反射 January 22 我在想...我是不是一个很怀旧的人呢...有时候想起过去的事 就禁不住想见一些人 甚至在根本没想过的情况下一连三天做梦都梦到她...很奇怪啊 我要 珍惜身边所有的人 因为不一定哪一天 我就会很想很想你 给自己留个美好回忆资本吧... November 04 一些感慨 前两天演出我平生第一次在舞台上收到鲜花...是一个漂亮的女孩儿送我的 是我的朋友 真的是惊喜 我又开心又感动 现在虽然花已经枯了 但我仍不舍得扔...
或许一束花对于一个小提琴首席 长笛首席 单簧管首席等等那些坐在舞台正中央的人来说不足为奇 因为那是每场演出必要的环节 但对于我们拉低音提琴的人来说 每次演出只能坐在舞台的最边缘 永远是伴奏 不会受到观众的注目 同样是一起训练 一起卖力 我们拉琴比他们吹那么小的乐器辛苦的多 但回报往往是最少的 几乎没有人注意到我们 现场摄像照相只有我们的背影 那是摄像的人在我们背后拍小号长号时留下的 有时因为舞台不够大 甚至让我们在靠近后台的地方演出 我们看不见指挥看不见观众...当然 没人觉得这样对待一个演员是极其不尊重的 大家好像都认为 贝司就应该被这么对待 我们永远都要为别的乐器让位 我们自己有没有是无所谓的...好几次在电视上或刻录的dvd里看到我们的演出 根本就没有我们声部的痕迹 演员名单里打错我的名字也是常有的事儿 每次看到这些我就心酸...
那天演出当我得到了鲜花 我是真的感动 因为别人在送我花的时候会受到观众和台上演员的注意 当我拖着已经十分疲惫的身子接到那束花时 我想哭 我感谢那个女孩让我得到了一个演员应有的尊严.... September 05 天蓝色的彼岸<约伯记>里说:海中的水绝尽,江河消散干涸.人也是如此,躺下不再起来,等到天没有了,仍不得复醒,也不得从睡中唤醒.
活人说:当我们活着的时候,享受季节轮回,事物,繁华似锦,各种气息和味道,与人的感情,互相亲吻的温柔,哭泣,以及情欲欢愉......细微至一阵突然扑到面庞上的风,青翠绿叶上跳动的明亮阳光,爱人皮肤上的温度变化,一杯午后咖啡的烘焙清香,都会让心轻轻荡漾.
死人说:谁都不明白自己死后应该做点什么--就像人们不知道自己活着应该干什么一样.说不定,我们这些"人",其实也都不过是一些记忆,错觉什么的... July 17 感悟旅程清晨四点的旅程 蒙蒙细雨为我们送行
一天一夜的奔波 第二次把我带到迷人的欧洲
欧洲的天是蓝的---上面漂浮着诱人的棉花糖 欧洲的水是蓝的---清澈而又深邃的蓝
阿尔卑斯山脉连绵起伏 环绕着美丽而又古老的城市 月亮河美丽清秀 一杯香槟下肚 微微的心酸却难以察觉...
血橙是清香的 巧克力是甜蜜的
今日萨尔茨堡到处都洋溢着MOZART的气息 昔日MOZART的房屋却狭窄阴暗 坐在他的钢琴前 感受着他的艺术的灵魂...
到处都是我喜爱的歌特式建筑 它们指向神灵所在之地 仿佛要穿破云霄...
茜茜公主宫殿美丽大方 就像她的人 奥地利边境小镇恬静安逸 世外桃源一般
维也纳市中心的AUSTRIA CENTER是我们比赛的地方 也是我们的伤痛---比赛失败了...拿了SILVER PRIZE
世界闻名的水晶在这里随处可见 晶莹剔透 没有一丝瑕疵 我胸前的小象陪我度过了整个旅程
意大利以小偷闻名 偷盗技术高超
古罗马的影子仍遗留在城市中 让人有种与众不同的视觉感
威尼斯的小船和面具构成了这座独一无二的水城的亮点
比萨斜塔像是承受不住百年的风雨和文化 疲惫地弯下了腰---世界上没有永恒不变的东西 或许再过几百年 它就会变成一片片枯石烂瓦
世界杯决赛当晚意大利人的狂热 让我深刻感到这个狼的民族根深蒂固的野性和热情
这次旅途艰辛而又愉快 我的心情 就像巧克力一样 甜蜜略带苦涩......
P.S.人回到了中国 手机却还躺在萨尔茨堡酒店里 上面挂着刚买的水晶手机链...  |
猫 猫 的 小 窝对着镜子笑*^-^* 留个爪印吧~~*^ ^*
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~^ ^) 吃得多嚼的次数就多
...结果......现在腮疼~~
已经疼三天啦~~~哇哇
现在对好吃的也没胃口了
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